Утащила... Опять... *довольная, как.... кто? )))*

[AnevodS]

Дед Мороз и вся правда о Новом годе

Автор: Белогента

ПерсонажиДед Мороз, Снегурочка, Гномы, Журналистка, эльфы и другие сказочнве существа.

Рейтинг: PG-13

Жанры: Джен, Юмор, Фэнтези, POV, Мифические существа, Стёб

Предупреждения: Нецензурная лексика

Размер: мини, 12 страниц

Примечания автора:
Дедушка Мороз! Если ты увидишь это творение, пожалуйста не превращай меня в жабу!
Твоя журналюга.

В гостях у Деда Мороза

Минус тридцать пять. То там, то сям шишки
и трупики замерзших ребятишек.
Все белым-бело, всюду белая гадость.
А ему это в кайф!
Ему это в радость!

Он движется с севера.
Он настроен всерьез.
У него белый фэйс,
Кроваво-красный нос!
Имени его боятся взрослые и дети!
Имя его знают все на свете:
DEAD! DEAD Мороз!*

***

Я ерзала в нетерпении на кожаном сидении старенького внедорожника. Еще полчасика, и я подъеду к дому Деда Мороза. Мечта идиота сбылась! Так, еще раз контрольная проверка вещей: диктофон – есть, ручка и блокнот — есть, теплые носки • есть, сменное белье — тоже есть. Отлично! Старенький водитель лишь усмехнулся, глядя на мои мытарства.

С самого детства мне хотелось узнать побольше об этом старике с ватной бородой. В школе, в средних классах, мои сверстники уже разочаровались в этом снежном волшебнике, а я все продолжала верить и верю до сих пор. Теперь, уже повзрослев и выучившись на журналиста, я еду под Великий Устюг, чтобы взять у Дедушки интервью.

Старикашка оказался на редкость вредным мужиком, и согласие он своё дал только при условии, что я, что бы там у него ни увидела, должна написать добрую и милую статью — то есть все негативные подробности в обязательном порядке скрыть. Целых полгода я потратила на то, чтобы уломать его, но вот я всё же добилась своего и теперь еду осуществлять свою мечту.

— Ну, что, красавица, приехали, —старик остановил машину возле высокого каменного забора с колючей проволокой.

Я удивлено округлила глаза.

— Вы уверены, что это то место?

— Конечно! Ошибки тут быть не может, за забором терем Деда Мороза! — он хмыкнул, помог мне выйти и быстренько уехал, да так стартанул, будто за ним черти гонятся.

При этом я точно видела, что он крестится и даже шепчет: «Свят-Свят».

Пф, чокнутый дед какой-то. Хорошо хоть не угробил пока вез.

Я подхватила свою сумку и направилась к витой чугунной калитке. Я нажала на звонок и через секунду мне открыли, даже не спрашивая, кто пришел. Не, ну правильно: Дед Мороз волшебник же — все видит, все знает. Проходя через ворота, я не заметила темно-серую камеру слежения, закрепленную на столбе.

Дом волшебника выглядел именно так, как я себе и представляла: большой, резной, деревянный, с остроугольной крышей и расписными ставнями… Правда, две агрессивно настроенные огромные собаки породы «тибетский мастифф», стоящие у крыльца, меня немного смутили. Не, ну, а че? Дом в лесу, мало ли какой вор сюда влезет.

— Кого черти принесли на ночь глядя? — донеслось с крыльца.

Озадачено поднимаю взгляд на стоящего на ступенях мужчину с сигаретой в зубах и банкой «Балтики тройки» в руке. В клетчатой рубашке и джинсах с абсолютно седой и длинной до пояса бородой.

Твою мать! Валерьянки мне! Валерьянки!

— Дедушка? – таращусь на мужчину охреневшим взглядом.

— А ты кто?.. А-а-а. Журналю-ю-ю…кхм. Александра, я правильно понял?

— Да, добрый вечер, — пытаюсь прийти в себя после увиденного.
Мой мозг отказывается принимать такой разрыв шаблона! Дед Мороз должен быть в красной шубе! С кудрявой бородой и красным носом! На крайний случай вместо пива и сигарет — тарелочка с пирожным!!! Но никак не то, что я вижу… пиздец. Цензурных слов просто нет.

— Мы ожидали твоего приезда завтра с утра. Ну что ж, проходи, чувствуй себя как дома, — Вареник, Пельмень — место! – это он уже сказал собакам.

Те обиженно тявкнули и ушли в свою конуру, которая располагалась в фундаменте терема. Прибывая в легком ступоре, я прошла в дом.

То, что находилось внутри, меня уже не удивляло. Кажется, я вообще забуду это чувство к завершению своей поездки. Везде евроремонт. Дизайн помещений в стиле «хай тек». Двадцать первый век на дворе, как-никак.

Волшебник провел меня в гостиную и усадил в белое и овальное, на прозрачной ножке, кресло.

— Спасибо за гостеприимство, Дедушка Мороз, — обращение к нему далось с трудом. Он же максимум тянет на брата почившего МС. Вспышкина, но никак не на сказочного персонажа.

— Кстати, зови просто Мороз. Не такой я все-таки и старый для деда, — хохотнул волшебник. — Петро! Иди сюда! – зычным голосом позвал он.

Через минуту в комнату вошел маленький, абсолютно лысый (бровей и ресниц тоже не наблюдалось) человечек в зелёном костюме двойке.

— Чего изволит Ваша Снежность? — обратился он к хозяину терема.

— Скажи Марфе, чтобы приготовила поздний ужин, а пока… водку будешь? — это уже было обращено ко мне.

Я резко мотаю головой. Какая водка!Я сюда работать приехала, а не бухать.

— Ну, тогда неси медовуху и че-нибудь погрызть.

Петро откланялся и вышел из гостиной.

— Простите, это гном? — задаю интересующий меня вопрос и добавляю: — Никогда не думала, что они бывают лысыми…

— Да ну какой гном? Обыкновенный карлик. Гномы с такой работой не справятся — слишком тупые, – отмахнулся Мороз.

Плотно поужинав и немного пообщавшись с волшебником, я отправилась спать в уютную гостевую комнату, приготовленную специально для моей персоны. За день в пути я так вымоталась, что вырубилась сразу, как только забралась под одеяло. Утром проснулась от какого-то странного, часто повторяющегося стука, доносившегося с улицы. С трудом разлепив глаза, я бреду к окну, чтобы посмотреть, что же там такое происходит.

Картина маслом… Сказочный волшебник – Дед Мороз – голый по пояс в спортивных штанах и валенках рубит дрова. Ладно, пофиг, что он дрова рубит, но — блин!

Сколько времени нужно провести в спортзале, чтобы иметь такие мускулы?! Он с лёгкостью колит древесину. Щепки так и летят в разные стороны.

Мужчина (хоть он и седой, но уж точно с таким телом на деда не тянет) распрямился и помахал мне рукой. Я смущенно отошла от окна и стала одеваться. И почему мне кажется, что «то ли еще будет ой-ёй-ёй»?

***

После совместного завтрака мы с Морозом вышли на задний двор, где располагались жилища гномов. Ну, как жилища… это какие-то прям ангары для самолетов.

— Простите, Мороз Снегович, а сколько гномов у вас в подчинении? Почему именно гномы, а не лесные жители и снеговики?

Я вытащила блокнот и ручку и приготовилась записывать.

— Тысяча одна штука. Гномы выносливые. А снеговики очень нестабильные. Легкий «плюс», и они начинают таять, а зверушки... в Америке давно уже сажают за жестокое обращение с животными.

— Да, тогда это что? – я указала рукой на самый дальний барак.

Там два бородатых гнома пытались затащить в раскрытые двери ослика, напевая при этом: «Вааай-вааай-вай-вай-вай-вааай-вааай-вай-вай-вай-вай».

— Скажите, а зачем он им? – недоуменно наблюдаю за потугами бородатиков.

Мороз почему-то покраснел. Ого, он смущаться умет?

— Эх, черти, никак не отучу… Понимаешь ли, Александра, женского общества им не хватает, вот и пользуются бедной зверушкой. И где они их находят?

Господи, я даже думать не хочу, КАК они его использовать будут. Может, я адресом ошиблась? И это не тот Дед Мороз?

Пока мы осматривали внутреннее помещение ангара (к слову, обстановка тут была спартанская: кроме шкафчиков у левой стены и рядов двухъярусных кроватей ничего не было), к нам подбежал гном в форме, похожей на робу.

— Вай, начальнике! Тама на фабрике-мана. Буху! Взрыва-мана!

— Твою мать! Идиоты! — выругался Дед Мороз.

Мужчина развернулся и широкими шагами направился к дому, а точнее — к маленькой деревянной пристройке, которая, по моему разумению, была похожа на сарайчик. Мы же с гномом семенили сзади.
За дверьми оказался, как это не странно, лифт. Не удивляться, не удивляться – скоро это станет моей мантрой.

На нем мы спустились вниз, ехали примерно с минуту. Дед Мороз молчал, видимо, думая о том, что же произошло на производстве. Всё же, волшебник не выдержал тяжелой тишины и стал расказывать о заводе:

— Поскольку игрушки мы не делаем, а закупаем их у одной азиатской фирмы, то на нашей фабрике мы только упаковываем подарки. Ну, если эти сволочи испортили мне новый упаковочный автомат — удушу!

Я снова открыла тетрадь и сделала соответствующую пометку.

Подумать только. Подземнный завод был огромным — в длину, наверное, несколько километров! И чего тут только не было: и отдел со сладостями,
и склад закупленных игрушек, и склад с уже упакованными игрушками, и массивные агрегаты, которые заворачивают подарки, и аппараты, которые завязывают ленты на праздничных упаковках. В самом конце оберточного зала стоял высокий автомат по завязыванию лент (ну или как-то так, я не очень поняла). К нему-то мы и шли.
Протиснувшись сквозь толпу глядящих гномов, Мороз стал разбиратся, что же произошло.
Как оказалось, блок питания машины перегрелся и сгорел, и дым до сих пор тянулся тонкими струйками к потолку, где были расположены вентиляционные шахты. Причиной возгорания послужил… гном.

Конечно же, кто же еще мог до такого додуматься? Этот низкорослый выкидыш бабуина (цитирую слова Мороза) залез на приёмную ленту автомата. Зачем? Дело в том, что аппарат имеет несколько функций плетения упаковочных лент, одни из них называется «косица». Так вот, этот долбоящер решил таким способом заплести себе африканские косички на бороде!!! И что вы думаете? Он просунул свою растительность в отсек для лент, — естественно, дальше он не пролез, — и его просто-напросто зажевало, аппарат заклинило, и он сгорел. Сам гном остался в живых, но без бороды, а для них это порой хуже смерти. Теперь бедняга не сможет показаться на улице без своего главного достояния.

А когда один ушлый работничек (скорее всего, мастер ммены) предоставил весь перечень поломок агрегата, Дед Мороз, до этого говоривший хоть со злостью, но не громко, стал орать, да так, что у меня уши заложило…

Как я понимаю, урон неслабо ударит по финансам его Снежного Величества. Об этом писать, наверное, не стоит. Я закрыла тетрадку и навострила уши. Таких матных слов я даже от нашего местного пьяницы не слышала. Повторять не буду, а то у вас уши в трубочку завернутся от смущения, да так и останутся навечно. А кому потом интересно с кудрявыми ушами ходить? Вот и я про то же – никому. То ли дело мы журналисты – народ ко всему привычный.

Наконец, прооравшись как следует, хозяин повел меня дальше, в офисные помещения, где около сотни сказочных существ обрабатывали приходящую почту от детей Деду Морозу.

И кого тут только не было: и вампиры (упыри), и какие-то рогато-копытные мужики (на сатиров похоже, но хрен знает, водятся ли у нас такие), и какие-то маленькие человечки в одежах из льна и лаптях (позже узнала, что это самые, что ни есть настоящие, домовые). Больше всего удивили Кикиморы — с виду девушки как девушки, в офисных костюмах. Ну, волосы странных оттенков: серого, зеленого и синего, но вот у каждой под столом стоял тазик с водой, и они там держали свои ножки, а рядом аккуратно стояли туфельки. Не, ну че, тут все понятно — это чтоб не пересохли, существа-то водные, работают хорошо, сами по себе тихие, непривередливые, вот и позволяют им с тазиками сидеть. Думать о том, что кто-то может случайно воду на провода опрокинуть, что-то не хотелось.

Хм, гномы есть, сказочный люд есть, а где же внучка Снегурочка? Вот об этом сейчас и спросим Мороза.

— Где-где, тебе в рифму ответить? — волшебник пренебрежительно поморщился.

Отрицательно мотаю головой, поджав губы.

— На блядках, в очередном ночном клубе или с каким-нибудь новым хахалем. Хрен знает, где её черти носят.

— Простите, – я поперхнулась воздухом. – Она ж несовершеннолетняя!

Брови Деда Мороза поползли вверх.

— Кто? Она-то? – Мороз не выдержал и расхохотался, утирая навернувшиеся слезы рукой. – Да даже эльфы столько не живут, сколько она, я тебя умоляю! Если Снегурка и выглядит, как пятнадцатилетняя нимфетка, это не значит, что так и есть на самом деле. И появилась она за долго до того, как о ней стало известно людям.

Дальше мне про внучку спрашивать не хотелось, и я уже молча орудую ручкой, старательно записывая в тетрадь интересные факты о работе офиса и сортировке списков детей и их желаний.

Наконец, закончив экскурсию по фабрике и офису, мы с Морозом разошлись по своим делам. Он — в свой кабинет, а я — к себе в комнату, разбираться в накопленном за полтора дня материале.

Провозившись полчаса, я гляжу на свои «записки сумасшедшего» и прекрасно понимаю, что из всего этого можно взять максимум только три абзаца, потому как от остального детки позеленеют и помрут от ужаса.

— Эй, челы, есть кто дома?! — раздался звонкий женский голос со стороны гостиной.

Интересно, кого это принесло на ночь глядя? Выхожу из своих покоев и бреду на голос, чтобы полюбопытствовать, что это за гость приперся в Морозу.

— Ну и что ты орешь, как будто тебя стадо грузинов насилует?

Видимо, хозяин терема тоже вышел посмотреть, кто же это такой оборзевший.

Крикуньей оказалась невысокая девушка с ярко-малиновой копной непонятно чего на голове… Это дреды что ли? Девушка была невысокая, стройная, с пышной грудью. Возмутительницу спокойствия можно было назвать миловидной, но килограммовый слой штукатурки мастерски прятал все прелести, данные природой. Образ фрика завершали кожаная черная курточка, высокие сапоги на платформе и ярко салатовое, невообразимо короткое, платье.

— О, а это кто? – девушка приблизилась ко мне.

Складывалось впечатление, будто меня рассматривает сумасшедший ученый, который никак не может решить, с какой части тела меня нужно начать препарировать. Может, она того, из психушки сбежала? Уж очень взгляд у неё был неадекватный.

— Снегурочка, не пугай гостью. Это Александра, журналистка.

— ДА ЛАДНО?! — хором поголосили мы со Снегурочкой.

Это, мать вашу, что, и правда, внучка Деда Мороза? Так, где здесь скрытая камера? Куда помахать? С каждой проведённой минутой в этом снежном доме, моя крыша все дальше сваливает от меня. Вернись, родная, я все прощу!!! Моя «детская» психика разбита на мелкие осколки. Дайте револьвер, я застрелюсь.

Тем временем Снегурочка, заслышав какой-то шум, выскочила на улицу, оставив двери открытыми.

— Ах вы, сволочи бородатые! А ну к коням не пристраиваться, извращенцы проклятые! — закричала она.

— Но… но мы… мы чистили! Да чистили.

— Свалили в туман, я все видела в окно!

Боже мой! Боже мой! Я даже представлять не буду, что они собирались делать с бедными лошадками.

***

И как я на это подписалась? Сижу в карете, напротив меня Снегурочка, едем на «тусовку в эльфятник».

Добираться предстояло еще около часа, а сожаление об импульсивно принятом решении уже потихонечку грызло меня изнутри.

Блин, надеюсь, там будет теплее, ибо в том, что сейчас на мне надето, можно за минуту окоченеть. Да скажи мне кто, что ради знакомства с этим остроухим народом я одену короткое красное плате, туфли на высоком каблуке и колготки в сетку — ни за что не поверила бы!

При первом взгляде на себя в зеркало, даю трезвую оценку внешнему виду — вульгарнее только бляди. Но Снегурочка заявила, что именно так одевается молодёжь при эльфийском дворе, и что среди пестрой толпы приглашенных выделяться я не буду.

Хорошо, что карета была с обогревом, потому как куртяшка, накинутая на плечи, была только для виду. Да еще и украшение это неудобное, холодное, сука. При каждом моем неосторожном движении позвякивает, как кольчуга. Но без этой штуки Мороз не отпустил бы меня во дворец.
Сказал: «Или так, или вообще никак, раз целая к нам приехала, целой и должна уехать. Эльфы народ такой — надругаются и не посмотрят, что не для них ягодка росла». Пришлось соглашаться с т